Soyons honnêtes. C'est la conversation qui fait peur, pas le jouet.
La plupart des gens que j'accompagne en tant que coach en relations ne me disent pas: "Je suis anxieux à propos du vibromasseur citron." Ils me disent: "Je suis terrifié qu'il ou elle pense que je ne suis pas assez bien." Ou l'inverse: "Je suis terrifié qu'il pense que je ne le trouve pas attirant." Ou le classique qui revient sans cesse: "Et si ça crée une tension là où il n'y en avait pas?"
Le jouet est juste un objet en silicone. La conversation, c'est de la dynamique relationnelle pure. Et c'est là que les choses deviennent intéressantes.
Pourquoi cette conversation terrifie tout le monde
Deux raisons.
D'abord, vous craignez que lever le sujet soit interprété comme une critique implicite. Si vous suggérez un vibromasseur, votre partenaire peut entendre: "Je ne suis pas satisfait," ou "Tu ne me satisfais pas," ou "Il me manque quelque chose que tu ne peux pas me donner." Aucune de ces choses n'est probablement vraie, mais le cerveau humain adore sauter aux pires conclusions.
Deuxièmement, vous ne savez pas à quel point apporter cela au lit. Trop plat et factuel, c'est gênant. Trop suggestif et vous vous sentez curieux ou même désespéré. Il n'y a pas vraiment de "bonne" façon de dire "J'aimerais qu'on essaie un vibromasseur en couple," n'est-ce pas?
La clé? Arrêtez de penser à cela comme à une demande. Pensez à cela comme à un cadeau pour vous deux.
Quand et où avoir cette conversation
Trois règles:
1. Ne le fais pas au lit. Sérieusement. Ne pas au lit. Pas dans le moment. Pas quand l'un de vous est vulnérable ou excité. Vous avez besoin d'espace mental clair pour cette conversation, ce qui signifie un endroit où vous pouvez parler confortablement tous les deux sans distractions ni pression.
2. Choisis un moment où vous êtes tous les deux détendus et connectés. Pas quand quelqu'un se dépêche, n'est pas en colère, ou a faim. Je sais que cela semble évident, mais j'ai accompagné des couples qui ont eu cette conversation à 23h30 un dimanche alors qu'ils venaient juste de se disputer sur la vaisselle. Cela ne marche pas.
3. Donne un préavis doux si cela vous aide. Vous n'avez pas besoin de dire: "On doit parler." Vous pouvez dire quelque chose comme: "J'aimerais partager quelque chose avec toi quand tu as un moment tranquille ce week-end." Cela enlève le sentiment que cela arrive de nulle part.
Comment présenter l'idée sans créer de tension
Voici la structure que j'utilise avec les couples:
Étape 1: Ancrez le pourquoi dans votre connexion, pas dans le déficit.
Commencez par quelque chose de vrai sur ce que vous appréciez chez votre partenaire et chez vous deux. "J'adore vraiment notre vie sexuelle en ce moment," ou "Je me sens vraiment connecté à toi," ou "Tu me fais me sentir désiré." Ce n'est pas de la manipulation. C'est du contexte. Cela dit: Je viens de la sécurité, pas de la peur.
Étape 2: Introduisez l'idée comme quelque chose à explorer ensemble.
Pas: "J'ai acheté un vibromasseur citron."
Mais: "J'ai vu ce vibromasseur qui m'a intrigué, et je me demandais si tu serais ouvert à l'essayer ensemble. Pas comme une critique, mais comme quelque chose de nouveau qu'on pourrait découvrir." Ou si vous êtes plus direct: "Je pense que ce serait amusant d'explorer cela avec toi."
Étape 3: Créez une ouverture pour leurs préoccupations.
Dites: "Dis-moi ce que tu en penses," ou "Y a-t-il quelque chose qui te met mal à l'aise là-dedans?" Puis écoutez. Ne justifiez pas immédiatement. Ne vendez pas. Écoutez juste ce qui vient.
Leurs inquiétudes sont probablement les mêmes que les vôtres. "Et si cela change notre dynamique?" ou "Je suis un peu gêné" ou même "Je ne sais pas comment l'utiliser." Tout cela est normal et adressable.
Ce que j'entends souvent (et comment y répondre)
"Penses-tu que je ne suis pas suffisant?"
Réponse honnête: "Non. C'est exactement le contraire. Je t'aime et notre connexion est ce qui rend cela excitant pour moi. C'est ajouter quelque chose de nouveau à ce que nous avons déjà, pas remplacer quoi que ce soit."
"Ça me met mal à l'aise."
C'est valide. Et cela ne signifie pas non. Cela signifie que vous avez peut-être besoin d'en parler davantage, de ralentir, ou de trouver une approche différente. "D'accord. Parle-moi de ce qui te met mal à l'aise. On n'a pas besoin de précipiter ça."
"Et si je ne sais pas comment l'utiliser?"
Cette inquiétude disparaît une fois qu'on comprend que c'est fondamentalement simple, pas technique. Un vibromasseur citron comme le Lem n'a qu'un seul bouton. C'est intuitif. Et votre partenaire ne s'attend pas à ce que vous soyez un expert. Il ou elle sera probablement soulagé par la simplicité.
"Je suis gêné par cela."
La gêne est normale au début. Votre travail n'est pas de la faire disparaître. C'est d'en parler. "Je comprends. Moi aussi, un peu. C'est un territoire nouveau pour nous deux. Mais j'ai l'impression que si nous sommes mal à l'aise ensemble, c'est un endroit où cela compte."
Intégrer cette discussion dans votre relation
Une fois que vous avez eu la conversation, ne la rendez pas bizarre en l'abandonnant ou en la soulignant constamment.
Si votre partenaire a dit oui, vous pouvez dire quelque chose comme: "On essaie cette semaine?" ou "Quand dirais-tu que ce serait sympa?" Laissez-le participer au moment.
Si votre partenaire a dit "Je dois y réfléchir," c'est bon aussi. Laissez la conversation respirer. Ne relancez pas dans une semaine comme si c'était une demande commerciale. Si cela vous importe vraiment, vous pouvez revenir à cela dans quelques semaines, mais en disant quelque chose comme: "J'étais juste curieux de savoir si tu as eu plus de pensées."
Si votre partenaire a dit non, ce n'est pas un rejet de vous. C'est une limite, et c'est valide. Respectez-le. Votre connexion n'en dépend pas.
Pourquoi cette conversation renforce réellement votre relation
Honetement? J'ai vu plus de couples devenir plus intimes après avoir eu une conversation maladroite à propos d'un jouet qu'après beaucoup d'autres choses.
C'est parce que c'est pratique. C'est concret. Vous ne discutez pas d'abstraction. Vous dites: "Je veux plus de cela avec toi. Je veux explorer. Je veux que tu me désires de cette façon." C'est une affirmation de vulnérabilité vraie qui la plupart des couples n'ont jamais.
Et si vous avez comment utiliser un vibromasseur citron avec un partenaire pour la première fois, vous verrez que le moment réel du jouet n'est qu'une étape suivante. La conversation était le vrai travail.
La bonne nouvelle: une fois que vous avez fait ça une fois, tout le reste devient plus facile. Pas seulement autour des jouets. Autour du désir. De la gêne. De demander ce que vous voulez. C'est un changement de permission qu'aucun vibromasseur ne peut créer lui-même.
Questions fréquemment posées
Que dois-je faire si mon partenaire dit non?
Prenez-le avec le sérieux qu'il ou elle veut. Cela ne signifie pas que vous avez échoué ou que votre relation est brisée. Cela signifie que votre partenaire a une limite, et c'est de la données. Respectez-la. Vous pouvez revenir à cette conversation dans six mois ou un an si les circonstances changent, mais faites attention à ne pas le demander constamment. C'est frustrant et erode la confiance.
Et si je suis trop gêné pour parler de cela?
La gêne est un signal que c'est important. Elle ne signifie pas que vous ne devriez pas le faire. Voici ce qui aide: écrivez-le d'abord. Écrivez ce que vous voulez dire. Lisez-le à haute voix seul. Cela enlève un peu de la charge du moment. Et rappelez-vous: votre partenaire vous aime probablement plus que vous ne le pensez. Il ou elle sera probablement juste heureux que vous ayez parlé.
Devons-nous acheter le vibromasseur ensemble, ou devrais-je le faire d'abord?
Cela dépend de votre dynamique. Certains couples aiment l'acheter ensemble car c'est plus participatif. D'autres trouvent cela trop maladroit et préfèrent que l'un d'eux fasse le premier pas. Il n'y a pas de bonne réponse. Faites ce qui vous met tous les deux à l'aise. Si vous comment les vibromasseurs citron aiment les femmes apres une rupture, vous saurez que la confiance est construite pas à pas.
Que faire si on a essayé et que c'était maladroit?
Maladroit est normal. C'est nouveau. Donnez-vous une pause. Parlez de ce qui n'a pas travaillé. "C'était étrange au début." D'accord, c'est normal. Que penseriez-vous d'essayer à nouveau?" Souvent, la deuxième fois est meilleure parce que vous avez tous les deux levé le rideau de curiosité et vous pouvez juste être ensemble.
Existe-t-il une façon "sexy" de présenter cela?
Oublie le sexy. Honnête est sexy. Vulnérable est sexy. Avoir une conversation difficile et sortir de l'autre côté plus connecté est le plus sexy de tous. Ne mettez pas de pression pour faire de cela un moment de film. Faites-en un moment humain. C'est plus puissant.
Comment puis-je amener cela à la conversation si nous sommes ensemble depuis longtemps?
Longtemps ensemble peut en fait être un avantage. Vous avez construit la confiance. Vous pouvez dire: "J'ai réalisé que je n'ai jamais vraiment exploré cela avec toi, et je voudrais." Ou: "Je veux garder notre vie sexuelle vivante et j'ai l'impression que cela pourrait être amusant." L'honnêteté sur ce que vous voulez maintenant n'a rien à voir avec ce que vous vouliez avant. C'est juste l'évolution.